El círculo de la violencia "funciona con una dinámica particular"
La profesional explicó por qué a muchas mujeres les cuesta denunciar o salir del contexto de violencia en el que se encuentran.
La historia que se repite. La violencia suele registrar varios hechos.
A diario los hechos de violencia contra mujeres son noticia. En ocasiones se advierte que la misma mujer había realizado varias denuncias. Elena Rodríguez, integrante del Equipo Interdisciplinario del área de Asistencia a la Víctima de la Dirección Provincial de Derechos Humanos y miembro del Consejo Federal de Oficinas de Asistencia a la Víctima del Delito de la República Argentina, en una entrevista con El Ancasti comentó que es fundamental conocer que la violencia funciona con una dinámica particular. “Es en círculo o en espiral porque va aumentando la intensidad y la frecuencia con el tiempo. Por eso también es muy difícil poder romper el círculo de la violencia porque está conformado por tres fases sucesivas que van empeorando o agravando la situación de violencia”, detalló.
Para la profesional, resulta fundamental tener en cuenta esta espiral porque de esto se trata el círculo de la violencia. Según la psicóloga, esto es lo que explica que muchas veces las mujeres quieran levantar la denuncia o no puedan salir de esa relación violenta. “Siempre pongo el acento en comprender, en entender, en conocer este círculo de la violencia que sí funciona con esta dinámica. Las personas que están alrededor, sean familiares, sean amigos, sean compañeros de trabajo, muchas veces se cansan de ayudarla, de escuchar siempre lo mismo. Y siempre les pido que no se cansen o si se cansan, descansen un poquito, pero vuelvan a insistir porque es muy difícil para la mujer poder salir, poder cortar con este círculo de la violencia”, explicó.
En cuanto a abordaje, remarcó que generalmente hace falta un tratamiento psicológico que pueda fortalecerlas. “Lo que va pasando, a medida que va teniendo lugar el círculo de la violencia, es que la mujer cada vez se siente más débil y más deprimida”, advirtió. Entonces, destacó, se le hace más difícil poder cortar la relación. Del mismo modo, cortar la relación conlleva fuertes presiones que la mujer también tiene que soportar además de la situación de violencia que está viviendo.
“No siempre cuentan con una contención externa óptima o no cuentan con los recursos económicos para poder valerse por sí mismas. Las mayorías de las mujeres han intentado salir del círculo pero son fuertes las presiones que soportan para poder hacerlo. No es sencillo. Requiere de esta ayuda externa para poder salir. En el mejor de los casos, de ayuda profesional. Pero muchas veces sirve mucho y ayuda mucho la ayuda de la red de contención, del apoyo externo que tengan alrededor: familias, amigos, vecinos. Por eso también siempre hago hincapié en que todos podemos hacer algo, hasta el compañero de trabajo puede hacer algo”, aseguró.
Contexto
La psicóloga Rodríguez destacó que, en cierta medida, esta temática tan completa está relacionada con los mandatos sociales. No obstante, aclaró que se trata de una cuestión muy subjetiva. “También hay que ver cómo pesan los mandatos sociales en cada quien. Tiene que ver con situaciones reales y concretas, como la situación económica, como la falta de apoyo externo. Generalmente, hay niños de por medio y tienen que pensar en dónde van a vivir, de dónde van a sacar plata para darles de comer, cómo van a hacer para seguir mandándolos a la escuela. Son muchas estas presiones que influyen. No es solamente lo individual. Es también lo social, lo material, lo económico que tienen que resolver ante esta situación”, puntualizó.
Por ello, entre otras cuestiones, consideró que es difícil romper el ciclo de la violencia. A la vez, remarcó que también ocurre en el transcurso de esta dinámica, que conceptualmente se llama la ‘feminización acomodada’, que tiene que ver con que la mujer, en un intento de sobrellevar el malestar, va desconectándose de sí misma. “Es por esto que pierden el registro de la gravedad y del riesgo en el que se encuentran. Se terminan acostumbrado, normalizando ese modo de vivir”, explicó.
Para poder romper este círculo de violencia, la profesional comentó que se requiere un tratamiento psicológico en el que se puedan trabajar todos los aspectos que tienen que ver con el sostenimiento de la relación violenta. “Las mujeres van debilitándose, van deprimiéndose, van perdiendo la esperanza de que esto pueda cambiar. Consecuentemente, también van perdiendo la esperanza de vivir, de poder vivir diferente, de poder vivir mejor. Por ello es tan importante poder contar no solo con una ayuda profesional sino también con la ayuda de las personas cercanas que les puedan mostrar que sí hay salida, que es posible una salida”, subrayó.
A fin de reconocer si una mujer está atravesando por una situación de violencia, informarse es la primera medida y conocer cuáles son sus derechos y modos de vida saludables, sin violencia, pacíficos. “No nos olvidemos que muchas veces hay mujeres que vienen de una historia familiar de violencia. Entonces, creen que así se vive, que ese es el único modo que han conocido de vivir. Entonces, repiten historia y esta repetición de historia es fundamental trabajarla terapéuticamente. Entonces, es fundamental trabajar en la reparación de esos daños”, estimó.
Las fases de la espiral
La primera fase se la llama la fase de acumulación de tensión. Aparece en un primer momento la violencia psicológica, que es muy sutil. El agresor suele ridiculizar a la persona, no prestarle atención, burlarse de sus opiniones, corregirla en público. Van debilitando progresivamente sus defensas psicológicas, van minando su autoestima. Generalmente, lo primero que aparece es el miedo a hablar, el miedo a hacer cosas que vuelvan a generar críticas de parte del agresor. Empieza a debilitar a la mujer. En un segundo momento, dentro de esta misma etapa, aparece la violencia verbal que refuerza la violencia psicológica.
La segunda etapa se caracteriza por la violencia física, por la aparición de los primeros golpes y por el descontrol de la violencia. Generalmente, éste es el momento en el que las víctimas se sienten un poco más fortalecidas para poder pedir ayuda o para poder salir del círculo. Pero vuelven a caer entrampadas.
"Luna de miel’. Aparece el comportamiento arrepentido y cariñoso del agresor. Él cree que no va a volver a pasar y, en esta etapa, es donde tienen lugar todas las gratificaciones de pareja que no han tenido lugar en las fases anteriores. Entonces, la mujer cree que esto se va a mantener, que va a volver a ser el que era, que no va a volver a pegarle. Le quiere creer. Esto también siempre aclaro: tengamos en cuenta que es una relación afectiva, no está recibiendo violencia por parte de alguien extraño. Está recibiendo violencia de parte de su pareja.
